Cuando se pudo y se logro escribir... desde el ser, la pasión, la palabra!! Hari bol!🙏🏿✌🏿💚

Tengo días, queriendo llevar un diario. Esta será una crónica publica podría decirse. A mi amiga con quien me paso esto hoy en la tarde, le llamare la Pura, no se es que en serio ella es mi amiga más pura que conozco, y cuando digo puraa, es puraaa, y con lo de hoy me di cuenta que aunque las dos seamos pequeñitas, mi amiga es aun tan inocente, parece que le falta eso que le llaman calle. Ella trabaja en un Ministerio como desde hace cuatro meses y hoy llega y me dice, a mi que a veces ya no me sorprende nada, me dice: Tengo que comentarte algo, que n ose que hacer. Ya me pone nerviosa, pensando en que será. Ella me dice con toda la seriedad del asunto, como una niña hermosa, que en su oficina haciendo un inventario de cosas que estaban ahí para ser donadas desde el 2014 y aun hoy no han llegado a su destino, varias de sus compañeras, agarraban cosas y no las contabilizaban. No es nada trágico, es que si habían 20 franelas, las que hacían el inventario agarraban 5 y no las contabiliza...

De repente mi vida se vuelve una crónica, de cualquier cosa que pasa quiero escribir, pero entre tantas cosas pienso que siempre escribo de problemas ¿acaso no puedo escribir de cosas positivas en mis crónicas? Tantas cosas por escribir: lo terrible del transporte público, la mendicidad, lo caro que es Santa Elena de Uairen, los talibanes, la explotación de minas, la transculturación de los pemon, en fin, tanto, pero quiero hablar de lo mágico, de lo hermoso, de esos momentos que demuestran que la felicidad sí existe, a lo mejor es momentánea, pero existe. Yo estaba allí, cuanto agradecí por estar en donde estaba, saber que estaba en un lugar que no tenía explicación, La Gran Sabana. Es mágica, es más que mística, es más que vida. Si el planeta toma la forma del cuerpo humano, ese es un órgano muy importante. Es de esas oportunidades que se dan porque sí. Una semana de vacaciones, mi amigo siempre me invitaba, mi mejor amiga y yo queríamos salir de viaje a como diera lugar, así lleg...

Desde que conocí a Memo lo primero que le escuché fue hablar de los talibanes, del gran comercio que también había en Santa Elena de Uairén sobre la gasolina, qué comercio, eso se llama contrabando porque pareciera que lo único barato que tiene hoy Venezuela es la gasolina. Memo no se cansaba de contarnos cómo los talibanes eran quienes movían los cobres en el pueblo, y por eso se decía que ahí todo era tan caro, además era su justificación porque aquí todos tienen plata, si no tienen comercio, pero todos ahora quieren ser talibanes, los taxistas han sustituido su trabajo para qué, adivinen, para “talibanear”: Memo nos decía siempre que podía. Los guardias son los principales cómplices, por ese negocio gana todo el mundo. Yo que pensaba que solo eso se daba en Colombia, en todas nuestras fronteras  lo que se busca es contrabandear gasolina. Nos dijo además “ya van a ver cómo el fin de semana esto se llena de brasileros” y cual profeta así fue, ¿pero qué tanto se puede hacer el fin...

Celeny, la hermana de mi amiga Sara, se sumó a la gran lista de madres adolescentes de Venezuela. Hace cinco meses mi amiga me decía: “no puedo ir a la uni, tengo un problema”, y en mi cabeza ya sabía cuál era el problema. Cuando llegó al día siguiente y me dijo “adivina qué pasó con Celeny”, yo le dije “está embarazada”, y como pitonisas, como viejas dijimos lo sabíamos. Como pasa el tiempo de rápido, hoy Celeny ya es mamá con diecinueve años cumplidos, tiene como pareja un joven de veinticuatro años que no tendrá más de un año conociéndolo. Viven en la iglesia evangélica que les prestan a la mamá de Sara y sus tres hijas menores, además el bebé y el joven que embarazó a Celeny, mientras ella construye su casa. Celeny, es una joven que me parece tan bonita, con el cabello liso negro, medio mulata, ojos claros achinados y aunque pequeña, siempre aparentó más edad que mi amiga y yo. Que sin saber por qué tuvo relaciones con un hombre, quien ya tiene otra hija, sin protección y ...

Siempre he creído, que cuando pasan cosas que te impactan deberías escribirlas al momento, porque si no se pierden los sentimientos, los encuentros. Trataré de retomar esta historia, que me pegó tanto en su momento. Con la Carta de Jamaica en las manos y dispuesta a ir al teatro, tomo el metro, mi unidad de transporte por excelencia. Como es cotidianidad del caraqueño que usa este medio de transporte, ya no nos sorprende la mendicidad, es muy raro más bien cuando te montas y no haya alguien ya sea vendiendo, o pidiendo. Aunque sea prohibido, en estos días viví la contradicción de que mientras la operadora recordaba que estaba prohibida la mendicidad y la buhonería, un buhonero iba vendiendo sus chicles. Retomo entonces, me monto en el vagón, y está un joven flaquito, que ya reconocía, pero que tenía algún tiempo sin ver, usa una gorrita, y se mueve con mucha dificultad, además de tener los labios pálidos, y no hablar muy bien, pero siempre tiembla; sufre de epilepsia. Uno no sabe ...

Sara ha escrito que mi escuela es cochina por anarquista... Mi escuela me ayudo a destruir lo dominante y que el progreso es un invento de la imaginación como lo son los unicornios que sueño, mis profesores trataron lo mas posible de hacernos entender que la educación es para que aprendas cosas que aun no habían llegado a tu conocimiento, pero que nadie conoce mas que nadie, que la forma de conocer es distinta para cada uno... en mi escuela se permiten ensayos y hay a veces trabajos libres que te ayudan a tomar decisiones... mis clases son "construcciones colectivas" (bueno algunas)... en mi escuela se permite mi risa... en mi escuela a su manera hay una relación entre eso que llamaron la izquierda y la derecha... y yo lo que quisiera es que en mi escuela o lo que yo quiero creer es que en mi escuela todos si tenemos una esperanza y se cree en el cambio porque si a alguien de mi escuela le parece que todo va bien y que no hay que cambiarlo todo, pues yo he estudiado 5 años c...

Por ti nos dominan... Tu refuerzas el poder de pocos... Tu nos mantienes inmóviles Tu nos detienes... Tu eres un sentimiento tan cruel, ¿por que naciste en mi, por que permaneces en mi? Vamos a mandarlo a la mierda... Vamos a controlarlo, vamos a vivirlo al contrario... La revolución, los artistas, el caminante  y todo aquel que se sienta insurrecto y todo "rebelde" no cabe dejarse dominar por el miedo... Que asco, que yo solo lo escriba y no me atreva a tomar el fusil, porque que asco actuar como ellos... pero esta pasividad me esta colmando... tampoco creas nada de esto, déjate emocionar y siente algo por lo que vives, no solo miedo y el miedo puede irse a la mierda...

No escribo nada nuevo todo ya esta, pero yo también estoy... ¿Y si todo esta hecho, que nos queda por hacer? En esta vida sin vida, no seria mejor vivir, correr riesgos. No temer. Gritar cuando sea necesario... Escupir y esculpir... En este hueco, no seria mejor subir... Arriesgar, apostar... Para por lo menor darle sentido a la palabra vivir... y burlarnos un poco de ellos...

A Stringberg e Ibsen, por habernos visto y observado. Disculpen si es tan poco. Todavía me falta todo por aprender. Julia llora en una banca. Nora se le acerca. NORA: ¿Le pasa algo señorita? JULIA: No. No, se preocupe. Siga su camino. NORA: ¿A qué se deben sus lágrimas? Quizás pueda sentarme a llorar con usted. JULIA: (SECÁNDOSE LAS LAGRIMAS) ¿Por qué lloraría usted conmigo? NORA: Por compasión, por mí. JULIA: Bueno siéntese a llorar. (LLORAN) NORA: Es tan injusto todo. No nos tocó un papel tan fácil, quieren que seamos frágiles y a la vez valientes. Que estemos dispuestas a dar órdenes y a obedecer. Que seamos entre niñas y adultas. Además la culpa de todo es culpa de nosotras. Es triste a veces estar en un mundo donde parece que hayas llegado a ser esclava. No eres dueña de nada. JULIA: Absolutamente de nada. El simple hecho de ser hermosa, de ser joven, de coquetear es juzgado. Y cualquiera de ellos puede dominarte. NORA: Tus padres también te esclavizan. Acabo ...

"Le hubieses dicho que tu risa era sensible" El bello que nunca fue.  De repente el manda a callar mi risa, el tan artista, tiene un oído "sensible" y me pongo en su lugar. Si a mi algo me molestara también lo diría. Entonces yo debo actuar como sumisa y ser parte de su dominación. Para no dañarlo, para no ser egoísta, para no sentirme la mala... Valorando aquello que me gusta tanto que es el derecho del otro...

Últimamente me gusta esa palabra: mi trinchera, la pienso, la vuelvo a pensar y voy creando mi trinchera.  Mi trinchera no me gusta, me parece simple, me parece colonizadora, pero que le voy hacer es mi trinchera. Lo que si es que siempre esta en transformación permanente, activa, sin dormir. Mi trinchera no es lo que quisiera, a veces es tan monstruosa que envidia a las otras trincheras, deseara no pertenecer a esa tan simple. Mi trinchera la creo el sistema dominante para dominar y por eso su simplicidad. Mi trinchera tengo que defenderla, tengo que reinventarla, debo hacerla propia siempre con las otras trincheras que me interesen, para poder formar la mía propia. Mi compromiso es comprometerme y al final aceptarla para poder transformarla desde adentro. Para qué grite como fiera logrando ser una fiera. Para qué exista por si misma. Mi trinchera es tan peligrosa como todas las demas. Mi trinchera con tristeza es la palabra.

“Tu eres una salvaje” El mejor alago que me dieron jamas. Ser una salvaje, es intentarlo hasta lograrlo. Es querer ser una salvaje. Es amar hasta que te duela. Ser una salvaje, es arañar cuando es necesario. Es ver un árbol  y querer treparlo; porque quieres que el sea tu casa porque quieres abrazarlo. Es saber que no tienes porque aguantar tus ganas de orinar. Es rechazo a lo conocido. Es reír hasta que duela. Es saber que el dolor es estar vivo. Saber que la felicidad la puedes escoger tu. Es tener un cuerpo que es tuyo y puedes compartir a veces. Es devorar. Es querer no pensar. Ser una salvaje es ser una salvaje. Es dejar tu pelo en libertad. Es saber que soy un animal. Es aprender a saborear. Es sentir, sentir y sentir. Ser una salvaje es simplemente vivir. Salir al bosque, para sentirte parte de el. Ser una salvaje es la sinceridad.

Entonces sucedió lo insucedible, se cerró el cuento, se cerró y siguieron, el amor dio libertad, se soltaron para siempre, se perdónaron no haber escogido al amor. Si no escoger sus sueños y propio camino. Esto los hizo más libre. Descubrir que su amor era tan puro que prefirió siempre la libertad. Entendieron que el amor se manifiesta de tantas formas, y aunque cada uno amaba a su manera, amaba más que cualquier cosa era el puro amor. Y cuando se soltaron de verdad, aunque a el le costo más soltarla, cuando lograron eso el camino volvió a ser rojo. 

En una Isla (Escasa)... De repente voy en el bus, y ellos van a montarse. De repente mi cabeza, ruega que no se monten que pase un accidente o algo, eso creara en el bus todo un nuevo ambiente. Pero ellos lo hicieron se montaron, y habían subido totalmente ilesos. Yo comenzaba a respirar de nuevo, nada había sucedido. Aparecieron y durante 5 segundos los dejaron respirar. Solo un señor se paro incrédulo y les dio su asiento. Y ya como el asombro no podía continuar, desde el final del bus se escucho, ¿Donde aparecieron los huevos?.. Mi respiración se volvió a cortar, ellos explicaron señalando con el dedo -Por allá en mitad de la cuadra, la Señora Juana nos consigue con 13 de los billetes mas altos de esta Isla. Se escucho otra voz: -Bueno por lo menos aparecieron... ¡Bienvenidos! PDT: Hablo de huevos de gallina, de los riquísimos que se comen... ni siquiera de negros que podría ser mas escaso en otros lugares...

Perijá, hablan mis piernas todas picadas mejor que yo... Perijá, huele a selva, y a Yukpa y a Bari, lo que ellos llamaron Motilones, Perijá, huele a siembra de la mas rica, y a campesinos... Perijá, huele a trabajo... Perijá, huele a progreso, a un progreso que por mi historia no deseo... Perijá, huele a la pobreza de la que habla el capitalismo... Perijá, a veces huele a la traición de los criollos, Perijá sigue oliendo a esperanza, a una esperanza que yo he perdido... Perijá huele a niños llenos de tierra, que son mas felices que aquellos que tienen a madres que no dejan que se ensucien. Perijá huele a nombre que coloca la iglesia, Perijá, huele a revolución... Perijá huele a ese verde que da felicidad, Perijá, huele a historia y a mitos, de la mas vieja que existe, a mucho tiempo... Perijá, huele a una lucha territorial, porque quizás es lo único propio que les queda... Perijá, huele a desplazamientos... Perijá huele a caciques revolucionarios... Perijá NO huele a es...

Es como arrepentirse, Es como rendirse, Es como no saber que hacer, Es como no encontrarte, Es estar donde no estas, Es ser cobarde, Es hacer caso, Es triste, Es sin sentimientos, Es sin ganas, Es tan sin importancia, Es tener un cuerpo, Es terquedad, Es sin lagrimas, Es el, Es arrepentirse, Es pasar el shock, Es haberse equivocado, Es forzado, Es no saber, Es querer otra cosa, Es solo respirar…

"Me gustaras siempre" El Descarado... Escribir es un para siempre. Siempre es una palabra mentirosa. Siempre es una promesa que no se cumple, que se rompe. Siempre es de mentirosos. Siempre es ilusionar. Siempre es de cuentos.

Me gusta la gente sencilla, que se muestra tal cual es. Que intenta no mentir, que no oculta muchas cosas. Que se acepta.  Me gusta la gente que lee, pero me gusta más la que vive. Me gusta la gente que habla pero me gusta más la que hace lo que dice.  Me gusta la gente que cree, pero me gusta más la que lucha por lo que cree.  Me gusta la gente que hace las cosas que quiere hacer, y no la que le obligan a hacer. La que elige que hacer. Me gusta la gente que vive el hoy.  Me gusta la gente que ama, que se alegra de verte, que abraza y que besa como si fuese el último beso. Que te ve y te ve, y logra que te enamores. Me gusta la gente que fuma para soñar, pero me gusta más la que sueña siempre.  Me gusta la gente que no tiene miedo del amor y que hace el amor.  Me gusta la gente que respeta a los otros, que cree que muchos mundos en uno es posible y que se tienen que respetar.  Me gusta la gente que cree que las armas no son la solución.  Me gusta ...

Hace días me caí, y mis rodillas se rasparon fuertemente. Sentí un dolor muy intenso, que hizo que me olvidara de todo en ese momento y solo me centrara en el dolor. Los dolores físicos duelen y dejan marcas, que quizás solo recuerdas, en mi caso cuando ves tu rodilla. No son como otros dolores que vienen a tu cabeza provocados por ti, o por una canción inesperada, o por un lugar que te lo recuerda. Pero ven es así, por eso no se olvida del todo, es como mi marca en las rodillas, cada vez que las veo me acuerdo y algo se produce ante mí, al ver mis rodillas con marcas. Vuelvo al momento. Así es la vida, cuando tu mente anda pululando, divagando, vuelve a marcas que no puedes borrar y que quizás duelen un poquito. Está bien, mis rodillas ya no duelen, pero ese momento lo puedo recordar y hacer que duelan. ¿Entonces no se olvidan? las grandes marcas no se olvidan, y a lo mejor no solo las grandes sino que las pequeñas tampoco. Cosas que dejan huellas. Mi caída, me dejo saber qu...

El me regala suspiros al atardecer.  Eso hace que me funcione y se encienda mi felicidad. Los suspiros son tan dulces que tenerlos en la boca, te hace entender porque se llaman suspiros. Hacen suspirar, saborear lo dulce. Pensar que eres feliz.  No necesitar de más nada si no de su sabor. Dejarte volar, mirar el cielo y sonreír porque es un suspiro más. Lo puedes tener en toda tu boca no tiene porque irse solo a tu garganta, no tienes que hacer ningún esfuerzo solo saborear y dejarte llevar. Pienso en esos instantes, y lo cierto que es que la felicidad es instantánea. El no sabe lo feliz que me esta haciendo con un regalo diario. Entonces una tarde sin muchas ganas, hay un suspiro frente a ti. Incluso a veces son tantos que puedes empalagarte y pensar en aquel consejo  común de que todo en exceso es malo. Pero quizás la felicidad en exceso sea muy rica. Soy yo y los suspiros y así no se necesita de nadie!